Brodate żarty tradycyjne...

[Jezebel]

-Te, a wiesz że Kowalski to jest żydem?
-A ty skąd wiesz?
-No z palca tego nie wyssałam...

[Ex Nihilo Nihil]

Świetne! Aż mnie zabolała pewna część ciała...

5... 4... 3... 2... 1...

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego.

Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje:

Szanowny Panie,
pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam.
Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii.

Z poważaniem
Zdzisław Kwiatkowski

[Jezebel]

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego:
-Poproszę tego stepującego żółwia z wystawy!
-O cholera, zapomniałem wyłączyć podgrzewanie piasku!

[Ex Nihilo Nihil]

Idzie gość z dwiema walizkami, zaczepia go drugi i pyta o godzinę. Gość
odstawia walizkę, odwija mankiet i mówi:
-Dziewiętnasta trzydzieści dwie czternaście i dwadzieścia trzy setne
sekundy, ciśnienie 938 mb, wysokość 112,45 m npm...
-O kurczę, ale pan ma zegarek! Niemiecki?
-Nie, ruski.
-Super!
-Noo.. - gość wskazuje na walizki - tylko te baterie trochę kłopotliwe...

[LOSTFREEQ]

ludzkość dumna ze swej potęgi postanawia wysłać pierwszego człowieka na Marsa.
po długiej podróży tam i na zad, ląduje kapsuła, którą oblegają dziennikarze.
wychodzi kosmonauta, a ci zarzucają go pytaniami, jedno jednak najczęściej się powtarza:
-Jak pierwszy człowiek na Marsie, niech nam pan powie, czy jest tam życie?
kosmonauta po chwili zastanowienia stwierdza: tak w piątek i sobotę wieczór, to i owszem, ale poza tym to się człowiek nudzi jak mops.

[LOSTFREEQ]

przychodzi kobieta do lekarza:
-panie doktorze ja chyba jestem uzależniona od seksu.
-jak to? proszę opowiadać.
-no widzi pan, mam męża, z którym i rano i wieczorem i w ciągu dnia, i on mówi, że już nie może...
-to może nie etyczne, ale może powinna pani sobie wziąć jakiegoś kochanka?
-maaaam panie doktorze i to nawet dwóch, ale oni też już nie mogą...
doktor się zamyślił:
-no wie pani, to rzeczywiście chyba jest pani chora.
-a może mi pan to dać na piśmie, bo mąż mówi, że jestem kurwa?

[Ex Nihilo Nihil]

Czym się różni Stalin od pralki automatycznej?.
Stalin jeszcze wiesza...

* * *

- Halo, czy to firma "Święta na telefon"?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery, prezenty...
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.

[angorek333]

Czym się różni Stalin od pralki automatycznej?.
Stalin jeszcze wiesza...

Powiedziałbym, że pralka jeszcze chodzi

[LOSTFREEQ]

Spotykają się dwie norweskie biegaczki narciarskie i jedna mówi do drugiej: Wiesz co,chyba lekarze przesadzili u mnie z tym pompowaniem sterydami,bo zaczynają mi rosnąc włosy w dziwnych miejscach. Druga na to: A gdzie,na plecach?Nie, odpowiada pierwsza, na jajach...

[Ex Nihilo Nihil]

K-klient
S-sprzedawca
K: - A dobry to odkurzacz?
S: - Tak, bardzo bobry.
K: - A mocno ciągnie?
...S: - Panie, aż łzy lecą...

[Jezebel]

student medycyny twierdził, że lepiej
być chorym na płuca niż milionerem.
- Dlaczego?
- Bo milionerzy umierają wszyscy, a chorych na płuca umiera tylko 37 procent.

[Ex Nihilo Nihil]

Na plebanii odbywa się wizytacja biskupa. Ksiądz pokazuje kuchnię, łazienkę, następnie sypialnię, w której łóżko przedzielone jest deską na pół. Zaciekawiony biskup pyta:
-Dlaczego to łóżko jest tak podzielone?
-A bo ze względu na małą ilość pomieszczeń muszę spać tutaj z siostrą Konsoletą - odpowiada ksiądz.
-Oj, a co gdy się księdzu zechce?
-Wtedy idę na spacer.
-Hmm, a co gdy się siostrze zechce?
-Wówczas ona idzie na spacer.
-A jak się zechce wam obojgu?
-Wtedy deska idzie na spacer.



Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi:
-Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficze.
-I co znimi siostra zrobila?
-Spaliłam!
Druga:
-A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy.
-I co z nimi siostra zrobiła?
-Poprzekuwałam.
Trzecia zakonnica zemdlała...



Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:
-Ładny samochód pewnie męża?
-Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
-Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
-Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkla, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:
-Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
-Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli, nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
-Siostro Łucjo, to ja: ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.
Na to siostra wybucha:
-Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!




Jedzie ksiądz autobusem. Siada obok niego pijak, który śmierdzi alkoholem. Po chwili pijak pyta:
-Proszę księdza, jak można się nabawić artretyzmu?
Ksiądz pomyślał, że to dobry moment, żeby mu dogadać.
-Bracie, jeśli ktoś pali, ćpa, pije, cudzołoży, kradnie, to Bóg zsyła na niego artretyzm.
Pijak wrócił do czytania trzymanej w ręce gazety. Księdzu zrobiło się go żal:
-A ty masz artretyzm?
-Nie, właśnie czytam, że papież ma...




Para młoda w drodze do kościoła zginęła w wypadku samochodowym. W niebie pytają się św. Piotra:
-Czy moglibyśmy tutaj wziąć ślub?
-Zobaczę co da się zrobić.
Mijają trzy miesiące. W tym czasie para nabrała trochę wątpliwości.
-Możecie wziąć ślub!
-A jeślibyśmy chcieli się rozwieść?...
-Co? Jeśli tyle czasu tu jakiegokolwiek księdza szukałem, to jak ja tu prawnika znajdę?!

[LOSTFREEQ]

Ostrzegam, że pozbawione poczucia humoru feministki mogą być oburzone – Pewnego razu Bóg stworzył pierwszego człowieka – Adama. Przyjrzał się swojemu dziełu i czegoś mu w nim brakowało. Zafrasowany podrapał się w głowę, a potem mrukną: „O ku...!” A słowo ciałem się stało!