Brodate żarty tradycyjne...

[Ex Nihilo Nihil]

Policjant podchodzi do dzieciaka palącego papierosa.
-Wcześnie zacząłeś palić, gówniarzu!
-A gdzie tam, już jedenasta!

[Jezebel]

Staruszek u spowiedzi:
– Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żydówkę u mnie w piwnicy.
— Taaak, to bardzo dobry uczynek, chwalebny!
– Ale proszę księdza, ona mi się za to oddawała...
— Rozumiem... To były trudne czasy, ryzykowałeś życiem, a jednak ocaliłeś ludzkie życie.
– Co za ulga – mówi staruszek.
Oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
– Czy nie powinienem jednak powiedzieć jej, że wojna się już skończyła?

[Ex Nihilo Nihil]

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie.
Nagle przemówił głośno:
- Panie Boże spełnij jedno moje życzenie.
I nagle usłyszał głos Boga:
- Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna poprosił:
- Zbuduj dla mnie most na Hawaje, żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce.
BÓG odpowiedział:
- Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę ?!
Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:
- Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do Mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - co ci jest? - odpowiadają - a nic !!!!! I chciałbym Panie Boże wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą.
Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:
- Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?

[Jezebel]

Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad 

 Drogi Jacku, mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc.
Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję.
W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu
- musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada!
Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu.
Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku.
Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka.
Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?

 Magda.

 Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników.
Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy.
Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika.
Sprawdź też przewody uziemiające.
Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona
i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy.
Mam nadzieję, że byłem pomocny.

Jacek.

[Conte Comico]

Znamiona sukcesu na poszczególnych etapach życia:
4 lata - nie sikać w majtki
12 lat - mieć przyjaciół
18 lat - posiadać prawo jazdy
20 lat - uprawiać seks
35 lat - dużo zarabiać
60 lat - uprawiać seks
70 lat - posiadać prawo jazdy
75 lat - mieć przyjaciół
80 lat - nie sikać w majtki

[Ex Nihilo Nihil]

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm. OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

[Jezebel]

Dwaj studenci idą po chodniku. Jednemu pod nogami zatrzymuje się kartka papieru, przywiana przez wiatr.
– Co to jest? — pyta drugi.
– Nie wiem! — odpowiada znalazca.
– Ale może się przydać. Kserujemy!

[Mari]

:D:D:D
Musieli miec egzamin u tej babki od literatury, co ja XD

[LOSTFREEQ]

Drogi mężu

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla ciebie dobra kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego.
Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem.
Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś,
że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie,
przygotowałam Twoje ulubione mięso
i ma na sobie piękną i kuszącą bieliznę .
Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty i poszedłeś spać
zaraz po obejrzeniu meczu.
Nigdy też mi nie mówiłeś, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś albo nigdy nie kochałeś.
Ale to już nie ważne, ponieważ odchodzę!

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego.
Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina!
Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka
Droga Była Małżonko

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list!
To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat,
jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko.
Oglądałem mecze za każdym razem kiedy epatowałaś swoja żałosną nagością chodząc po domu w bieliźnie aby na to nie patrzeć.
Szkoda, że to nie działało...
Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwsza rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!"
Moja matka nauczyła mnie żeby lepiej nie mówić nic,
kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego.
Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś mnie pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną.
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia,
którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych,
Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem,
że jeszcze możemy to naprawić...
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i kupiłem dwa bilety na Jamajkę...
Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było.
Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu.
Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku.
Zatem trzymaj się!

P.S. Nie wiem, czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.

[Ex Nihilo Nihil]

Dobre

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

[Conte Comico]

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

...

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Aż się muszka zejdzie ze szczerbinką !

[LOSTFREEQ]

kawał to nie jest, choć mniemam, że Was nieco rozbawi
zdarzyło się to około 20 lat temu w jednostce wojskowej pod Rzeszowem
sala, w której spało nas 12 osób
przyszedł nasz dowódca i zarządził sprzątanie, z groźbą, że jeśli nie zrobimy tego dokładnie, to nie dostaniemy przepustek
ostro zabraliśmy się do pracy i po godzinie [mniej lub bardziej wytężonej pracy] staliśmy zadowoleni
dowódca wszedł, ściągnął poduszkę z jednego z łóżek i rzucił nią po podłodze pod łóżkami
oczywiście nieco kurzu zostało na niej i sprzątnie zarządził powtórne
tym razem zrobiliśmy to już dokładnie i znów oczekiwaliśmy z zadowoleniem dobrze wykonanej pracy, dowódcy
tym razem wszedł, nawet specjalnie się nie rozglądał, pogrzebał w kieszeni i wyciągnął śrubokręt,  którym rozkręcił kontakt, czym ujawnił nam kolejne miejsce, w którym był kurz
oczywiście zarządzona została powtórka sprzątania, co nas doprowadzało już do szału-kolejna godzina mniej z przepustki
powtórzyliśmy całe sprzątanie i wymyślając jakieś głupoty, które mógłby jeszcze sprawdzać [np powierzchnia pod parapetami na zewnątrz, klosze na żarówki itp]
minęła kolejna godzina i trwożnie acz z myślą, że teraz już nam się uda, wyczekiwaliśmy przybycia naszego dowódcy
i przybył-ze zdziwieniem patrzyliśmy jak podchodzi do okna [choć wydawało nam się, że wszystko tam jest posprzątane jak należy-i było!!!...oprócz jednej rzeczy
zgłupieliśmy, kiedy zainteresował się kwiatkiem stojącym na oknie w sposób, którego nie mogliśmy przewidzieć
mianowicie: pociągnął za łodygę i wyciągnął go z ziemi, wskazując nam korzenie kwiatka i mówiąc:to jest brudne, ale to wam już odpuszczę, bo i tak nigdzie nie pojedziecie. na jutro zapowiedział swoją wizytę dowódca okręgu i wszyscy mają być na jednostce
po latach zastanawiam się czy nasz dowódca nie był przypadkiem dyskordianinem...

[Ex Nihilo Nihil]

Wygląda na to, że w Rzeszowie już 20 lat temu była jednostka Legionu Dynamicznej Niezgody


Do sklepu z odzieżą na rynku w Kazimierzu wchodzi "gwiazdeczka". Nogi do szyi, markowe ciuszki, modny fryz i makijaż. Przez chwilę myszkuje po sklepie, w końcu wyjmuje z wieszaka futro i podchodzi do sprzedawcy.

- Piękny rycerzu, ile ono kosztuje?
- 5 tysięcy.
- A za piękne oczy opuści pan 500 złotych?
Sprzedawca:
- No dobra, wydłubuj.

[LOSTFREEQ]

zasłyszane niedawno:
siedzi biedny wróbelek przy drodze, zmarznięty, bo to zima i już prawie umiera-warunki dramatyczne
przejeżdża obok wóz, którego ciągnie koń, a tenże robi kupę na wróbelka
wróbelek w pierwszej chwili wkurzony...ale już po chwili docenia gest i rozkoszuje się ciepłem z łajna, a i nawet coś do jedzenia wygrzebie...jest dobrze-bardzo dobrze
po chwili z za krzaków wyskakuje kot, który pożera wróbelka...
jaki z tego morał?
nie zawsze wróg twój, kto robi na ciebie i nie zawsze przyjacielem jest ten co, z gówna cię wyciąga!!!

[Ex Nihilo Nihil]

Blondynka i brunetka oglądają film porno. Po obejrzeniu blondynka zaczyna płakać. Brunetka zdziwiona pyta:

-Dlaczego płaczesz?

Na co blondynka opowiada:

-Bo… bo myślałam, że się pobiorą…